La Ultima Soledad del Ser

Adios Mama Chabela

2011-09-23T19:58:00.000-07:00

Me duele mucho tu partida. Te voy a extrañar. Las gracias eternas por tu amor infinito.

Tan cerca y tan lejos

2011-07-15T17:53:00.000-07:00

Hay ciudades que tienen un encanto especial. Washington, DC es para mí una de ellas. Ahora que la miro nuevamente no puedo evitar sentir algo de nostalgia. Muchas cosas aprendidas, mucho esfuerzo y muchos amigos. Casi todos ellos se fueron ya y yo soy solo un ave de paso por unas horas antes de embarcarme nuevamente en un avión, esta vez para ir de nuevo a casa en California. Es, eso sentido, una ciudad tan próxima y lejana a la vez. Próxima por las experiencias vividas en sus calles por dos años, probablemente de los más productivos de mi vida. Pero lejana a su vez, porque aquellos con los que compartí estas experiencias, ahora caminan por otras calles y comparten con otra gente. Y por eso, no puedo evitar sentirme extraño.

Ahora que veo desde el Starbucks de Dupont Circle el atardecer, solo me queda recordar a los amigos de siempre con la esperanza de que, la próxima vez que los vuelva encontrar, celebraremos de nuevo la amistad como la hacíamos cuando andábamos por estas calles que, en la noche de hoy, siento tan extrañas.

Aprendiendo a investigar en la carretera

2011-07-09T05:41:00.000-07:00

Una vez alguien me decía que los académicos se parecen a las estrellas de rock: se encierran por un tiempo produciendo (escribiendo) música (investigación) para luego dedicarse a brindar conciertos (presentaciones y conferencias). Supongo que eso aplica también a quienes como yo están en proceso de aprendizaje. Aunque claro, mientras los grandes nombres viajan en primera clase y van a hoteles de primera, los investigadores pichiruchis como el que escribe viajan como pueden y se hospedan en donde caigan (desde hoteles buenos cuando los organizadores se portan bien hasta casas de amigos, telos de mala muerte o simplemente una cama improvisada en el aeropuerto de turno a la espera del vuelo de madrugada). Más o menos como los grupos de rock que recién empiezan y que viajan de carretera de ciudad en ciudad.

Este último semestre me he sentido más o menos como un rockero de mala muerte. Viajando mucho, durmiendo poco y desahorrando como un loco. He estado en cerca de una decena de ciudades en menos de 4 meses, en algunas más de una vez. Y estoy cansado y con los horarios revueltos. Pero, como dice esa canción de Antonio Vega, no queda más que intentar que la voz aguante hasta el final, y este día soleado que contemplo desde este balcón que da al viejo canal de la calle Leidsegracht lo hace un poquito más fácil. Además, ya falta poco. Solo queda un destino más.

Una vez más, a hacer maletas y alistarme para ir al aeropuerto. En el camino, seguiré escuchando esta canción de Antonio Vega que he hecho, de algún modo, mía.

La Carretera

Calla, duerme y piensa, queda mucho por andar,

la carretera es tensa y llueve sin parar.

Curvas, baches, bares, sueños muertos sin hablar,

y la música que tú has traído para recordar

aquella niña que sabe Dios donde estará.

Me paso la vida, marcando un cinco uno,

cambiando de comida, con mi ropa oliendo a humo,

y tu estarás dormida, en tu cuarto lleno de fotos

y yo extrañando tu partida con tus pantalones rotos,

intentando que la voz me aguante hasta el final..

donde tocaremos la misma canción

Y ya en tu destino, bebe algo y relájate,

la cama barata de un hotel y los seminarios que das...

Que no sabes su valor, pero los das. ¿Por que no darlos?

Quisieras irte ya, te duele la espalda.

Te miras a un espejo y ves sudor y whisky y agua.

Y mientras tu estas en casa donde el tiempo no pasa

y no paro de pensar en ti, sueño con las calles de DC.

Los tecnicos recogen, todo el mundo se ha ido ya,

ya no quedan ilusiones, solo maletas que cargar,

y un avión que espera para llevarte a otro lugar,

Donde tocaremos...

La misma canción.

Eres cruz y salvacion

2011-04-21T20:49:00.000-07:00

Siempre molesta e irascible. Reniegas por todo, por lo que hago y por lo que dejo de hacer. Y de repente cambias y te vuelves dulce animándome la vida. No sé que voy a hacer contigo, con ese carácter imposible y esa dulzura infinita.

Estaré aquí, contigo. Siempre juntos…aunque nos duela.

Imagenes de Puno

2011-04-20T01:17:00.000-07:00

Olvidar

2011-04-20T00:14:00.000-07:00

Ya te olvide, de nuevo, como aquella vez de verano. Olvide tus cabellos dorados y el color de tu piel al llegar el alba. Ya solo recuerdo tu afición al secreto, al agrio silencio y aquella vocación siniestra por las palabras ausentes. Y yo me olvide que ya te había olvidado. Olvidado con todas mis ganas...

Ya te olvide, es cierto, aunque tal vez aun te recuerde. A veces busco las respuestas que dejaste perdidas en el aire. Y entonces te recuerdo pero solo porque quiero olvidarte. Cerrar esa historia, innecesariamente abierta por ese silencio imperturbable. Recordar que alguna vez solo quise olvidarte...

Ya te olvide y, de pronto, no te he olvidado. Y es que ya te olvide tantas veces en estos años que me cuesta recordarlo. Pensar que, después de todo, tal vez nunca supe quien eras. Y el olvidar lo desconocido es recordar al cuadrado. Imaginar un olvido. Olvidar lo imaginado…

Ya te olvide, es cierto, pero aun no puedo olvidar tus promesas olvidadas. Y ya no quiero recordar que alguna vez te creí, cuando me abrazabas en la esquina aquella. Todo pudo haber sido más sencillo muchachita bella, mas optaste por ahogar en balsam todo lo que nos unía. Y me dejaste sin recuerdos que recordar...

Te recuerdo aun, con la rabia del que no olvida. Y me he inventado recuerdos que ya no sé si son también tuyos. Y es que es difícil olvidar que luego te vi ser como jamás lo hubiese imaginado. Y solo queda construir, entre los recuerdos que aún quedan, los retazos de ese adiós que pareces haber olvidado...

Solo te dejo algo para recordar: nunca olvides que el otro también necesita olvidar.

¿Aun me recuerdas?

2011-04-10T00:40:00.000-07:00

Me asusta pensar que tal vez algún día ya no recuerdes quien soy. Que tu mirada se pierda en el vacío y se pierda con ella todo lo que soy y lo que fuimos. Y es que, después de todo, solo estoy aquí porque siempre me recordaste y estuve presente a pesar de estar lejos. Así ha sido y pensé que así seria.

Sé que, aun cuando la lucidez te abandona, me llamas y preguntas por mí. Y yo me siento tan culpable y tan lejos. Y quiero volver y estar contigo, evitar que me olvides. Decirte que estaré pronto a tu lado, cuidándote. Recuperar estos años de lejanía y caricias perdidas. Recordar…

No puedes olvidarme, ¡prométemelo! Prométeme que no habrá enfermedad que te haga olvidarme. Asegúrame que siempre recordaras esos días que me protegías de la oscuridad de mi habitación. Que recordaras aquella vez que te dije que quería ser un vago y me miraste con nostalgia.

No me olvides, en serio… no lo hagas.

Salsas de mi niñez

2011-03-15T01:19:00.000-07:00

Yo crecí en un barrio en el distrito de Santiago de Surco, en Lima, cerca a la plaza de armas, en la calle Arica. En mi barrio se escuchaba salsa, la que desde pequeño aprendí a bailar. Los fines de semana nos juntábamos la patota y en ocasiones nos íbamos a la casa de alguien del barrio para bailar entre amigos. Éramos muy chibolos, todos entre los 10 y 12 años. Tiempos aquellos.
Desde entonces me gusta la salsa, a veces solo para escuchar, otras para bailar. Buscando entre viejos archivos encontré algunas que me hacen recordar aquellas épocas de mi niñez. Aquí una selección de aquellas que solía bailar con los amigos. Aquellos que, aunque ya no veo, siempre me recuerdan que, alguna vez, mi mundo giro alrededor de la belleza de lo simple y cotidiano.

Muchacha

2011-03-08T02:13:00.002-08:00

Volaré desde mi balcón

por decirte una vez más:

“te quiero, adiós”.

Me encontré tendido sin voz

simplemente la tristeza terminó.

Ya no hay luz en tus espejos

destozados de recuerdos

de pesar.

Cuélgate de mi guitarra

quítate de mis entrañas

ya verás... ¿Verdad?

Vuelo pues no sé donde mirar

mis manos te buscan

quieren tocar

Déjame, no juegues más

esos dulces ojos continuarán.

Ya no hay luz en tu ventana

pero no puedo pasar sin mirar.

Vaya forma de marcharte,

de decir: “no quiero estar,

perdona”, quizás.

Pero dueña fue

del amor que algún día

le canté.

Yo no sé por qué

sin querer en tu camino

me crucé

y me quedé.

Timidez o miedo tal vez

qué motivo amargo llenaba tu sed.

Te inventé canciones, ya ves

de ilusiones llenaría

aquel perder.

Cogí el tren y me largué

Te llamaré, me olvidarás, ¿volverás?

Esa fue la última vez que yo te dije “Oye,

muchacha... te cuidarás”.

Pero dueña fue

sin querer en su camino me crucé...

Me acostumbré.

Tocare en mi habitación

soñaré que estoy contigo en un rincón

soñare que estoy allí junto a tu voz

soñaré que estoy contigo y con tu voz.

Chica de Ayer

2011-01-02T00:51:00.000-08:00

Un día de junio no sabes qué hora es,
te acuestas a mi lado sin saber por qué.
Las calles de Tarma te han visto crecer
y con tu corazón estás llorando otra vez.

Me asomo a la ventana, eres la chica de ayer
jugando con las flores de tu jardín.
Demasiado tarde para comprender,
chica, vete a tu casa, ya no podremos jugar.

La luz de la mañana entra en tu habitación,
tus cabellos dorados parecen el sol.
Luego por la noche a tu casa a escuchar
canciones que consiguen que te pueda amar.

Me asomo a la ventana, eres la chica de ayer.
jugando con las flores de tu jardín.
Demasiado tarde para comprender.
Mi cabeza da vueltas persiguiéndote.
Mi cabeza da vueltas...

Compartir, aprender

2010-12-30T21:21:00.000-08:00

Noche Buena en Berkeley

2010-12-24T21:04:00.000-08:00

Una imagen del campus en Noche Buena con villancicos mas desde la torre central.

Quejas

2010-12-20T01:03:00.000-08:00

Te quejas de que nunca te he escrito nada

Y sin embargo pienso en ti todo el tiempo

En cómo sería mi vida sin ti si alguna vez me faltaras

Y en cómo sería mi vida si es que partieras

Lo siento, soy así, preso de mis desvaríos

Y te ha tocado llevar esta cruz insoportable

No soy más que una promesa y una pena

Que torna en perversa la bondad ajena

Hay días que no tengo ganas de ser así

Y ser un poco más como tú quisieras

Y de repente no soy o tal vez un fantasma

Que deambula infeliz ensombrecido

Ya falta poco y no habrá más distancia

Ni tiempo ni nostalgia por mis fantasmas

Ya vendrás a pintar de colores mis tristezas

Cuando en Londres amanezca la primavera

Pariahuanca

2010-11-12T22:32:00.000-08:00

Pariahuanca es pueblito perdido en la sierra de Ancash. Producto de la bonanza minera, uno puede percatarse del contraste entre tener las calles recien pavimentadas y la pobreza de siempre. Un lugar para volver y para pensar un pais que, en medio de un crecimiento extraordinario, le cuesta dejar la pobreza atras.

Rutina

2010-11-12T00:35:00.000-08:00

Hay días como hoy en que mis hipótesis se caen. Horas frente a la computadora jugando con STATA y R, corriendo regresiones, corrigiendo mis errores estándar y pensando en test placebos. Y me pregunto si mi diseño de investigación es convincente mientras reviso en mis notas para ver si ya incorpore los ultimos comentarios de mi advisor.

Así es todo por acá, más o menos mi rutina diaria. Como van las cosas por DC?

Carta para Sofía

2010-11-11T01:06:00.001-08:00

Hay días, como hoy, que siento tu ausencia

Más ausente que nunca

Y busco, entre mis cosas, tus recuerdos

Tus palabras que dicen poco y callan tanto

Ya no sé si aquello contigo fue real

O si al final todo esto lo soñé

Tal vez nunca hubo un jean roto en tu maleta

Ni un adiós en la esquina de tu casa

Y es que, hundidas como espinas

Yacen aun en mí tus recuerdos

Y si me olvide de ti ya tantas veces

¿Por qué persiste aun esta agonía?

Ya lo sé, ¡no te mereces nada!

Nada merece quien no sabe que quiere

Por pensar en ti expuse el alma

Descuidando mi propia soledad

Ya no quiero saber de ti, te lo juro

Solo déjame en paz conmigo mismo

Y, si como dices, todo esto fue error

Déjame escribir, esta vez, el final

Febrero, 2010

Nota del editor: Esto fue intencionalmente mal escrito por su autor. Fue escrito un dia en el que el mismo estaba particularmente molesto con la persona que motivo este escrito. Lo encontre hace poco entre mis archivos y pense en editarlo, trabajar en su consistencia y trabajar el detalle de la rima. Sin embargo, ese no fue el motivo original de su autor. Aquel no tenia intencion de que sonara bien pues pensaba que esta persona, que estimaba habia sido desleal con el, no deberia merecer una expresion artistica de esta naturaleza. Por el contrario, deberia sonar intencionalmente mal. No estoy en condiciones de evaluar que piensa el autor ahora, varios meses despues de la fecha en que lo escribio y no me he atrevido a preguntarle para no hacerle recordar algo que, parece ser, prefiere olvidar.

Berkeley

2010-09-25T14:25:00.000-07:00

Si, es muy cansado. Pero hay días como hoy, que me siento orgulloso de estar acá sin haber necesitado de ti.

Hermandad

2010-09-23T22:28:00.000-07:00

Somos hermanos, pero nos conocimos hace 11 años. No crecimos juntos y tampoco sabemos mucho el uno del otro. Son esas cosas que tiene la vida y que ninguno eligió. Pero, después de todo, eso no quita el hecho que seamos hermanos.

Nos hemos visto en no más de 10 ocasiones desde entonces y sin embargo le guardo un aprecio especial. Pero siento que es difícil construir algo que nunca surgió producto de la convivencia que suele existir entre los hermanos.

Somos hermanos, y tal vez yo sea un mal hermano. Siempre me sentí hijo único, y aunque entiendo que eso no es así, no puedo evitar sentirme de ese modo.

Soy hijo único pero tengo una hermana… Soy hijo único pero te quiero hermana.

Pero sigo siendo hijo único.

Fuerza latina

2010-09-23T01:21:00.000-07:00

Hola C:

Sabes, hay días en los que enseñar puede ser un poco frustrante. Alumnos poco interesados en el tema y los infaltables fre-riders son sin duda una fuente importante de desmotivación para alguien como yo. Sin embargo, hay días como el de hoy en el que me gratifica dedicarme a esto. Hoy tuve office-hours y un estudiante de origen mexicano se apareció en la oficina para hacerme preguntas sobre un problem set a entregar en estos días.

Luego de discutir algunas dudas que tenia, la pregunte sobre como terminó en Berkeley. Me contó que su familia lo trajo de pequeño a California y que empezó a estudiar en un college comunitario. Le tomo 4 años completar los primeros 2 años de formación debido a que tenía que trabajar para ayudar a la familia. Sin embargo, al ser buen estudiante, sus profesores le recomendaron que pidiera su traslado a Berkeley, lo cual termino haciendo sin mucha esperanza en que lo aceptaran. Además, pensaba que lo mejor sería dedicarse a trabajar, pero por suerte lo aceptaron y ahora, con 24 años, está en el último año de la carrera de economía.

Me alegra mucho encontrarme con gente como él. Con gente que viene de atrás. Le he aconsejado que piense ya en el postgrado, pero no lo note muy convencido. Parece que quiere ponerse de una vez a trabajar y ayudar a la familia.

Ojala que lo piense un poco más.

Me voy a dormir. Un abrazo fuerte.

Un cambio de planes

2010-09-20T23:14:00.000-07:00

Bueno, te había prometido cambiar un poco este espacio y hacerlo algo más cotidiano. Varias razones para no haberte escrito antes en esa línea. A pesar de ser este un año para pensar en la tesis, por ahora estoy casi todo el tiempo con obligaciones de GSI, lo que idioma berkeleyano significa Graduate Student Instructor, un nombra fanzy para asistente de docencia. Es interesante que mientras en la mayoría de universidades del Perú un estudiante avanzado de pre-grado puede ser JP, aquí hasta en los cursos más fáciles son los estudiantes de doctorado lo que se encargan de esta función.

Por suerte, estoy dictando un curso avanzado de pre-grado sobre desarrollo económico con Alain de Janvry y no tengo que lidiar con cachimbos. Mi chamba es encargarme de las secciones de práctica y un montón de vainas entre medias administrativas y de preparación de materiales. Ademas de responder mails (by far, the most boring thing!)

Bueno, se supone que como estudiante del tercer año básicamente mi chamba es perder el tiempo buscando algo interesante que investigar además de enseñar. Estoy pensando en algunas ideas alrededor de cosas que ya he trabajado, además de explorar algunas ideas nuevas en temas vinculados con la formación de las creencias políticas, el efecto del capital social sobre el crimen y el impacto de políticas anti-narcóticos sobre la desnutrición. Además tengo proyectos pendientes sobre desnutrición y etnicidad en Bolivia (con Dorothy Kronick) y sobre la conexión entre descentralización y bienestar en el Perú (con Carolina Poeschl y Tania Lozano) que espero terminar pronto. No te voy a contar más sino me pirateas las ideas. Ya pondré algo más elaborado al respecto en mi página web.

Todavía estoy en situación de homeless, pero será solo hasta un par de semanas más. Cuando este algo mas establecido, te contare mas.

Sabes, estoy escuchando mucho a los Secretos últimamente. Me gusta esta canción: nostálgica, como siempre.

Un abrazo fuerte,

Hojas secas

2010-09-16T20:59:00.000-07:00

Aun recuerdo aquellos días, cuando todavía no había heridas entre nosotros. Ni lamentos, ni reproches. Todo parecía funcionar bien y tú todavía no tenías miedo. Por lo menos no conmigo

Aun recuerdo aquellas tardes de trabajo intenso y de risas sinceras. Cuando te sentabas en mis piernas sin perderte en preguntas innecesarias. Cuando extrañabas mis abrazos y no tenias limites. Por lo menos no conmigo.

Ahora, que este viento de otoño viene a llevarse lo que alguna vez fuimos, extraño cuando todo era más simple y solo bastaba tenerte conmigo para sentir que todo tenia algún rumbo. Sin extraviarme en la culpa y en la locura.

Ahora, todo acabo. Y me he de perder, de nuevo, en tu piel congelada, como antes. Pensando en que falle y condenando tu cobardía y falta de atrevimiento.

Porque tu descortesía, innecesaria, fulmina mis recuerdos y destroza tus promesas. Y recuerdo aquel tango que escuchaba mientras mentías y me evitabas en la distancia.

Haz de ti lo que quieras. Yo me lavo las manos. Ojala todo salga bien, para que cuando el invierno llegue a tu corazón, no recuerdes que todo esto fue tu decisión.

Dios te bendiga.

Cada dia

2010-09-14T12:06:00.000-07:00

Cada día

Los Secretos

Recuerdo cuando solíamos reír

hablando del futuro y porvenir.

Pero se paró el tiempo y tu imagen sigue aquí.

Cada día es más largo sin ti.

Sentado sobre las ruinas de un fortín

castillo que en el aire construí,

que se llevó el viento, que vuela junto a mí

cada día que paso sin ti

Y en el segundo que despide a la noche

hay un mundo que no puede dormir.

Soy vagabundo de alma y sin nombre

cada día que paso sin ti

La suerte y las mentiras que viví,

promesas no cumplidas para ti,

y el olvido, un llanto que se vuelve a repetir

cada día que paso sin ti

Y tu sonrisa que tan tímida escondes

fue la llave que yo no supe abrir,

y aquel lamento que mi alma rompe,

cada día que paso sin ti.

Cada día que paso sin ti.

Sin ti.

Niña de 16

2010-09-12T03:29:00.000-07:00

Ella no sabe que la admiro. No podría saberlo, porque nunca hemos hablado, más allá de algún saludo ocasional debido a las formalidades del caso. Es de origen muy humilde. La he observado varias veces de lejos mientras la hermana de C. la ayuda con las tareas del colegio. Y mientras la observaba no dejaba de preguntarme acerca de la grandeza de algunos seres humanos y la pequeñez de otros.

Ella aun no termina la escuela y ya tiene a su cargo el cuidado de un niño precioso. Un niño que no fue producto de una situación feliz. Todo lo contrario: resultado del abuso y la violencia. Un niño que no estaría con nosotros si es que ella hubiera hecho caso a la presión de sus padres para no tenerlo. Presión que aun continúa y que de vez en cuando le complica la existencia. Al final del día, sigue siendo una niña.

La he visto algunos domingos en la mañana trabajando para mantener a su bebe. Se levanta muy temprano para ayudar a una señora que prepara desayunos cerca de donde vive. Y en las tardes prepara sopa para vender entre los vecinos y amigos. El resto del tiempo se las arregla para terminar con la escuela y para criar a D., además de lidiar con una familia que no solo no la apoya, sino que no le perdona el haber decidido tener al bebe. Y solo tiene 16.

Ella no sabe que la admiro y tal vez nunca lo sepa. A pesar de la pobreza y la desventura, ella está ahí, tratando de sacar a D. adelante. Y yo siento vergüenza por mi pequeñez, por creerme importante y por tomarme demasiado en serio los títulos y los logros profesionales.

Tal vez no logre nunca hacer algo tan maravilloso como lo que hace ella. Tal vez si. Mientras solo me queda contemplar, admirado, la grandeza de esta niña.

Una niña de 16.

¿Qué somos?

2010-09-12T01:58:00.000-07:00

Vivir es una sucesión de pequeñas historias. Algunas muy importantes, que te marcan para siempre y otras insignificantes que se pierden en la memoria. Pero hay algunas historias que nunca se van, a pesar de paso del tiempo. Supongo que son historias, que con el paso del tiempo dejan de tener la importancia que tuvieron en algún momento, pero que sin embargo se resisten a morir y te asaltan de vez en cuando. Y con ellas vuelven los recuerdos y las personas que fueron importantes para ti, y que por esas cosas que tiene la vida, dejas de frecuentar y a saber de ellas.

Hasta ahora recuerdo esta pregunta que M.R. me hizo hace más de 15 años. Fue una tarde de diciembre de mi ultimo año de secundaria. Habíamos sido muy amigos todo aquel año y la llegada del fin del colegio nos generaba una comprensible tristeza. No sé porque, pero cuando ella me pregunto que éramos, solo atine a quedarme callado. Tal vez le debí haber dicho que quería estar con ella. Pero no lo hice y aun no sé por qué. Y a las semanas, de verla casi a diario, nuestro contacto se redujo a lo más un par de veces al mes durante aquel verano. Desde aquel entonces, no debo haberla visto en más de 10 ocasiones. 15 años para verla lo que solía verla en un par de semanas durante la escuela.

13 años después, nos encontramos por intermedio de una amiga en común. Habían pasado varios años sin saber de ella. La encontré casi igual. En una de esas que nuestra amiga en común nos dejo solos le recordé aquella tarde en la que me pregunto que éramos. Sonrió y me dijo algo así como que debí haberle respondido. Nos reímos un rato y cambiamos de tema.

Esa fue la última vez que la vi. Perdimos el contacto por algún tiempo y desde entonces algunas llamadas telefónicas sucedieron aquella conversación. Hace poco tuvo un hijo, aunque no en las condiciones que ella hubiera deseado. Me llamo días antes de dejar Lima pidiéndome que la acompañara al médico pero no pude porque andaba demasiado atareado preparando la vuelta y terminando de dictar un curso. Me fue imposible ayudarla en aquel momento.

Desde entonces no puedo evitar sentirme culpable por no haberla ayudado. No solo porque muchas veces suelo ayudar a gente con la que tengo muy poca conexión, sino porque después de todo fuimos algo importante el uno para el otro en un momento importante de nuestra adolescencia. Y aunque el tiempo y la distancia nos han alejado mucho más de lo que hubiera imaginado en el 95, aun me sigo preguntando como hubieran cambiado nuestras vidas si es que no me hubiera quedado callado aquella vez.

La vida es una sucesión de pequeñas historias. Historias que forman parte de lo que eres y serás. Es también la sucesión de contrafactuales, de historias que pudieron haber sido pero que no fueron. Y aunque la vida nos lleve por caminos distintos, hay imágenes que están siempre presentes y que no te dejan olvidar quien eres y de dónde vienes (gracias a Dios).

Tal vez la llame algún día y sepa algo más de ella. Tal vez no. Sea como sea, en donde quieras que estés, deseo de corazón que te encuentres bien.

Como cuando teníamos 16.

(Solíamos cantar esta canción en la escuela. La pongo aquí solo por eso)

Volver a empezar

2010-09-06T20:18:00.000-07:00

Desde la última vez que escribí en este blog han pasado muchas cosas. Me enferme, me hicieron una operación de emergencia y perdí un examen importante. Luego estuve en Perú, disfrutando de mi esencia, extrañando algunas ausencias y cerrando algunas historias. Viviendo.

Voy a cambiar un poco este blog, que lo siento un poco tétrico. Quiero convertirlo en una bitácora y reflejar cosas más cotidianas de mi vida en el exilio. Escribir sobre lo que veo, siento y celebrar a los que son y a los que fueron. Después de todo, de eso se trata la vida. De recordar, agradecer y perdonar, pero también de equivocarse, fallar pero siempre volver a empezar y de nunca perder la fe.

Hoy muchas cosas en las que me he equivocado en la vida y las cuales quisiera cambiar. Y otras muchas veces también en la que sentí que gente a la que aprecie (y aun aprecio) me fallo. A pesar de todo, sigo creyendo en ellos como espero que aquellos a los que falle sigan teniendo fe en mí. Porque, cuando hay buena fe, los buenos recuerdos prevalecen sobre el error y la incomprensión.

Escuche esta canción por primera vez la última vez que estuve en DC y desde entonces me recuerda esa ciudad en donde deje muchos amigos y sueños. Yo todavía ando buscándome, como dice la canción, aunque con la suerte de saber que hay personas con las que siempre podre contar.

Y saber eso me hace feliz. Muy feliz.

Para no olvidar

2010-05-15T11:48:00.000-07:00

Ultimamente me pregunto si es que, lo que hago, tiene al fin y al cabo utilidad para los demás. Siendo parte de una generación que privilegia el rigor académico, no sé hasta qué punto eso nos está haciendo dejar de lado los temas importantes del país, los cuales –no hay que decirlo- son casi siempre muy difíciles de abordar. Y no pocas veces pienso que estamos perdiendo el rumbo. Corrijo: siento que a veces pierdo el rumbo.

Trato siempre de tener presente que me hice investigador no solo por curiosidad intelectual, sino sobre todo por la necesidad de entender una realidad que necesita –a mi entender- ser cambiada. No empecé en esto esperando dinero o reconocimiento: solo quería entender lo que pasaba a mí alrededor. Y por eso extraño aquellos días cuando a pesar de tener todo en contra soñaba con ser investigador.

Toda mi formación previa al posgrado fue pública. De más esta decir que fue de muy mala calidad. Pero no tenía otra opción viniendo de una familia de bajos recursos. Además, fui criado por mis abuelos los cuales ya estaban jubilados a la hora que empecé a ir a la universidad. Salvo el primero de sus hijos, ningún otro miembro de la familia había pasado por la universidad. En ese escenario, terminar la universidad ya me parecía bastante. Dedicarme a la investigación me parecía una realidad muy lejana. Además, tampoco tenía muchas oportunidades viniendo de San Marcos. No en vano me pase casi dos años haciendo cualquier otra cosa menos investigar profesionalmente. Era, digámoslo, un investigador amateur. Demasiado amateur.

Pero tampoco tenía mucho que perder. Y recuerdo con nostalgia la libertad que tenia para estudiar lo que me diera la gana en el poco tiempo libre que tenia. No tenia asesor al cual responder ni fundación a la cual dar cuenta del uso de fondos de investigación. Tampoco a nadie la interesaba lo que podría producir. Y siento que las preguntas que me hacia entonces eran más importantes que las que puedo formularme ahora. Y es que, de tener que pedirle a un amigo de la PUCP que me fotocopie algunos papers o fotocopiar indiscriminadamente libros, he pasado a contar con todas las ventajas del mundo para dedicarme a la investigación. Y he cambiado aquel cuarto en mi vieja casa en Surco; aquel que llene de fotocopias de libros y papers, por una oficina en el Banco Mundial en Washington primero y otra en la Universidad de California en Berkeley despues.

No me quejo. Las cosas salieron mejor de lo que hubiera imaginado teniendo en cuenta mi punto de partida. Sin embargo, tengo que enfrentar las restricciones que me impone la vida académica del primer mundo. Y eso significa que tengo que producir cosas que se ajusten a los estándares de la academia americana en plazos establecidos. Y encontrar algo relevante que estudiar que sea posible de abordar con el rigor de los métodos empíricos modernos no es una tarea sencilla. Por eso terminamos privilegiando temas que sean más fáciles de tratar empíricamente. Y aunque sé que los errores estándar tienen que ser tratados con cuidado, a veces pienso que muchas veces nos olvidamos que lo realmente importante es la pregunta de investigación y no los detalles técnicos de los métodos econométricos utilizados para abordarla.

Por eso, siempre que vuelvo a casa y reviso mis viejos libros en el lugar en donde solía estudiar cuando solo soñaba con dedicarme a la investigación, trato de no olvidar porque quería investigar. No solo porque me recuerda de donde vengo y las condiciones de vida que influyeron sustancialmente en mi forma de ver el mundo, sino porque me recuerda que al final del día lo que importa es la gente. Que no me olvide nunca que detrás de las cifras hay personas. Que cuando estudie pobreza no olvide que son personas no muy distintas a la mayoría de mis compañeros del colegio, muchos de ellos con carencias más dramáticas que las mías; que cuando estudie desnutrición infantil no olvide nunca que se trata de niños con sueños similares a los que tuve alguna vez; que cuando estudie exclusión social no olvide que se trata de personas que enfrentan barreras sociales similares a las que tuve que enfrentar alguna vez.

Que no me olvide nunca que, a pesar de cualquier reconocimiento y merito académico obtenido, vengo de una familia de bajos recursos y que crecí en un barrio pobre con mucha gente con carencias más agudas que las mías. Que jugaba pelota en la calle con un par de piedras fungiendo de arcos y que me recurseaba con mis amigos del barrio cuidando carros en el restaurante de la esquina. Que nunca olvide que hacia magia con 20 soles para la semana en San Marcos. Y que nunca olvide que, a pesar de que ahora hablo algo distinto y me visto un poco mejor que antes, vengo de atrás y tengo que ser solidario con los que como yo buscan abrirse un espacio en el mundo a pesar de carecer de oportunidades.

Porque al final del día, si ahora estoy escribiendo esto es porque tuve la suerte de encontrarme con gente que supo darme consejo o motivarme por no dejarme arrastrar por el conformismo. Gente que me hizo entender que si realmente te apasiona algo debes luchar por ello aun cuando las probabilidades de éxito se aproximen a cero. Gente que me hace entender que, haga lo que haga con mi vida, tiene que ser por la gente y para la gente. Por los míos pero también para los otros.

Que no se me olvide.

Conversa (II)

2010-05-08T13:20:00.000-07:00

Sofía: bueno, vos que vas a pedir?

Sartre: no se, pensaba en un special fried rice. Con shrimp.

Sofía: vos no sos nada imaginativo para ordenar, eh.

Sartre: voy por lo seguro. En fin, estas lista?

Sofía: si, ya la tengo clara. Bueno, contame, como andan tus cosas?

Sartre: bueno, en el trabajo todo bien. Estoy trabajando en un paper sobre desnutrición en Bolivia, algunas cosas sobre pensiones en América Latina. Pero, no tengo muchas ganas de charlar de trabajo. Vamos, cuéntame sobre lo de ese pata.

Sofía: y dale con eso.

Sartre: vamos, no seas así. No sé, creo que me ayudaría mucho a entender lo que me pasa con esta chica.

Sofía: ¿Cuál chica?

Sartre: la chica sobre la que estuvimos hablando el otro día. La que conocí en Lima en enero último.

Sofía: no se de que hablas.

Sartre: Recuerdas que te hable de una chica que trabajaba como jefe de practica en la U. de Lima. La que me invito un café porque quería que le ayudara con un trabajo de investigación.

Sofía: ah ya! La mina pelotuda..jajajaja!

Sartre: OK, avísame cuando regrese tu seriedad. Seguro fue al baño.

Sofía: Sorry…jajaja. No sé que esperas de mi con hablar de eso. Vos me preguntas sobre lo que me paso con este pibe como si pudiera darte respuestas. Yo solo me quede con preguntas.

Sartre: No entiendo.

Sofía: Nunca entendí que paso. Todo fue tan confuso. Y a pesar de que ya paso casi un año, nunca logré entender nada. Lo único que ha cambiado con el tiempo son las preguntas. Cuando volví a Palo Alto luego de la última vez que lo vi, me preguntaba porque no podía estar junto a él si nos llevábamos tan bien. Con el tiempo me empecé a preguntar porque parecía haber cambiado tanto y hacer cosas que nunca pensé que podría hacer. Ahora solo me pregunto qué me paso para haberme equivocado tanto con él.

Sartre: no entiendo nada.

Sofia: nevermind.

Sartre: vamos, no seas así, explícame.

Sofía: ¿vos viste esa mosca?

Sartre: ¿Cuál? Wait, no me cambies el tema.

Sofía: No, no cambio el tema. No viste, la pobre mosca se estrelló contra la luna.

Sartre: Y que tiene que ver. Necesitará lentes, seguro.

Sofía: Jajajaja! No creo. Me parece que solo pensó que no había luna. Tuvo la impresión de que no existía nada entre ella y sus ganas de alimentarse, pero terminó estrellándose. Tal vez le falto ser menos confiada y medir sus pasos, asegurarse de lo que creía ver era cierto y no tan solo un espejismo.

Sartre: so what?

Sofía: vos dejaste tu lucidez en la oficina, no? Me refiero a que, no pocas veces en la vida, nos sentimos muy seguros de lo que la persona con la que estamos nos dice. Este pibe me dio muchas señales de que tenía un interés sincero en mí y yo me lo creí. Lo vi tan interesado que me dije: porque no? Al final algo paso que todo lo que me dijo terminó siendo mentira y yo me terminé estrellando como esa mosca.

Sartre: perdóname pero tampoco estas para un teaching award. No se entendía bien tu punto. ¿Por qué crees que te mintió?

Sofía: no sé si me mintió. Es algo que no puedo afirmar.

Sartre: Pero dices que todo lo que te dijo termino siendo una mentira.

Sofía: si, pero no necesariamente eso significa que me mintió. Puede que haya cambiado de opinión, lo cual me parece válido. Eso no tiene que ver con que al final todo lo que me dijo haya terminado siendo una mentira. O sea, es verdad que lo que me dijo terminó siendo una mentira: lo que no sé es si lo hizo con esa intención.

Sartre: Bueno, en cualquier caso no habla bien del pata. Nadie te puede decir que eres una persona muy especial para ella y cambiar de opinión de la noche a la mañana.

Sofía: no lo sé. Lo único que sé es que tenemos que ordenar. Ahí viene la camarera.

(continua)

A mi manera

2010-04-18T18:03:00.000-07:00

Yo se que no vendras
Por eso ya
Tanto la olvido
Dejar un nuevo amor
Tanto mejor
Ay como el mio
Dejar y la vive
Ay desde mundo de tristeza
Dejar y la vive
Ay mi manera

Yo quiero ser
Hay nada más
Prefierare
Y recordar
Un nuevo amor
Tanto Mejor
Quisiera olvidar
Tanto lo mejor
Quisiera vivir
Hay nada mas
O si my way

Epitarium

2010-04-18T00:34:00.000-07:00

-¿Cuándo me enferme, me cuidaras?

-No digas eso, sabes que no pasará.

-Sabes que es inevitable. Solo quería saber si puedo contar contigo.

-Siempre estaré contigo.

-Gracias. Búscame y estaré contigo en el medio de tu soledad. Allí siempre me encontrarás.

-No entiendo.

-No es necesario. Ven, dame un abrazo.

-¿Por qué me haces esto?

-Son muchos años juntos y no sé en quien más podría confiar. Alguien me tiene que ayudar a sobrellevar esto. Lo siento. Juraste que sería en las buenas y en las malas, y todas las malas parecen haber llegado juntas.

-Solo descansa un poco.

-Tengo que terminar ese trabajo. Ya falta poco.

-Solo descansa.

-No puedo. No tengo tiempo. Nunca lo he tenido.

-¿y ha valido la pena? Siempre has estado corriendo. Nos has robado el tiempo.

-Lo siento. Hubiera sido profundamente infeliz si hubiera sido de otra manera.

Conversa (I)

2010-04-15T18:34:00.000-07:00

Washington DC, marzo 2010.

Sartre : Ya, dime. ¿Qué fue de ese pata?

Sofía : ¿Cuál pata? ¿De qué hablas?

Sartre : De ese pata pes, el provinciano…jajajaja!

Sofía : El provinciano, ¿no? Suena algo despectivo, ¿no crees? No suena bien de alguien que se dedica a estudiar discriminación.

Sartre : Si, puede que tengas razón. Pero es que ese tipo no me cae, aunque admito que eso no es una justificacion. OK, lo siento, perdona la expresión.

Sofía : Nevermind. Ya, apurate, que quiero ir al Spices. ¿No te vas a cambiar?

Sartre : Si, pero primero cuéntame…jajajaja. Dime, ¿qué paso con el pata?

Sofía : Que ladilla que sos. Dale, apurate, que cierran temprano y van a ser casi dos años desde que no como ahí.

Sartre : ¿Osea que vienes desde California solo para ir al Spices?

Sofía : Jajajajajaja! Sabes que me gusta mucho la comida china.

Sartre : Si, ya veo, tanto como los tipos problemáticos. Como ese del que no quieres hablar. Veo que te todavía te jode, ¿no?

Sofía : Carajo, como hinchas los kinotos por Dios! Dale, dejalo en paz. No vale la pena hablar del pasado. Crees que todos somos como vos que te gusta recordar a esa mina pelotuda. ¿Cómo se llamaba la pendeja esa?

Sartre : Wow! ¡Qué ofensiva!

Sofía : Jajajajaja! Perdoname, me olvide que en Perú pendeja significa trola y no… ¿cómo era? ¿jovencita?…jajaja!

Sartre : No la conoces, no deberías ser tan ligera al hablar. No puedes juzgar de esa manera a alguien que no has tratado.

Sofía : Dale, fair enough. Sorry about that. Ahora sí, cambiate y apurate que vamos a perder la reserva.

Sartre : OK, está bien. Pero esta vez tú pagas por faltosa.

Sofía : Tomatela! Sabes que soy estudiante y si miras en el diccionario de la RAE, una de las definiciones de la palabra estudiante es “pobre”. Fácil si miras más abajito por ahí hasta aparece mi foto.

Sartre : No te creo. No viniendo de Stanford. Bueno, muévete, que tenemos que ir hasta Cleveland Park.

Ya no es igual

2010-04-15T00:35:00.000-07:00

"...es mejor decir adiós,

que la historia termino,

que no saber porque no estas..."

...todo fue dulce y triste

2010-04-15T00:08:00.000-07:00

19 y la I

2010-04-15T00:01:00.000-07:00

Despierta, tenemos que charlar

2010-02-28T20:54:00.000-08:00

Viejo,

Hoy me entere que estuviste enfermo y he sentido de nuevo la culpa de estar tan lejos de ti. No solo porque nos separan miles de kilómetros de distancia, sino porque –después de todo- siento que hemos perdido la costumbre de hablar y no pocas veces discutir como antaño. Y es esa distancia, que no entiendo y que no sé como termine eligiendo, la que me entristece esta noche que te escribo esta nota.

Recuerdo como si fuera ayer, aquella vez que me dijiste que admirabas esa voluntad férrea por progresar que dices que tengo. Y, aunque nunca te lo dije, lloré esa noche como un niño. Tal vez en eso no somos muy distintos, nos guardamos los sentimientos y huimos regularmente de la gente. Tú te escondes y yo me escapo, y en la casa a veces no nos entienden. Es que somos solitarios.

Siempre me he preguntado si fue tan solo una casualidad el que hayamos nacido ese mismo día de Diciembre. Ser tu primer nieto, hijo de tu primera hija, aquella que ambos vimos partir solo algunos años después. Y recuerdo las noches que me cobijabas cuando mi habitación se me hacia inmensa sin ella. Y te hiciste cargo de mí, con tus pocas palabras y gesto adusto, tratando de formarme como a un hijo más cuando ya estabas al borde la vejez.

El tiempo nos ha alejado, a veces por tu terquedad persistente y aquellos errores que no pretendes aceptar. Y me pregunto si soy muy duro contigo. Tal vez.

Recupérate papa. Pronto estaré en casa, esta vez por un largo tiempo. Como antes.

Laura

2010-02-21T21:25:00.000-08:00

Los viernes, después de la escuela, solíamos juntarnos para ir a jugar fulbito. No lo conocía, lo admito, y supongo que él tampoco a mí. Íbamos a salones distintos, aunque eventualmente nos cruzábamos e intercambiábamos palabras y –una que otra vez- algún carajo en el fragor de un encuentro. El era parco y bastante distante. Yo también.

Ya no recuerdo su nombre. Solo recuerdo que se apellidaba Lemos. Yo, que soy muy jodido, lo llamaba Laura, que era el apellido de un compañero de clase que no tenía buen aspecto y al que solíamos gastarle bromas pesadas. Era fácilmente irritable y no en pocas ocasiones insoportable. Supongo que por eso no era muy popular entre sus amigos. Yo no era uno de ellos.

A pesar de vivir cerca (a 3 cuadras de mi casa en Surco, y a otras 3 del “Jorge Chávez”, el colegio al que fuimos juntos), le perdí el rastro cuando terminó la secundaria. Como la gran mayoría de nuestros compañeros de clase, éramos de origen humilde y no teníamos muchas oportunidades al finalizar la escuela. Unos años después, me lo encontré cuando bajaba del bus que siempre tomaba para ir a la universidad. Vivíamos en la misma calle pero a varias cuadras de distancia, y aquel paradero era un punto natural de encuentro para muchos de nosotros. Nos saludamos en un tono amical que jamás antes habíamos compartido y me pregunto cómo estaba. Me contó que estaba en la marina, estudiando para ser suboficial. Nos despedimos con un abrazo, diciendo que deberíamos hacer un re-encuentro y jugar fulbito como antaño. Aquella sería la última vez que lo vería con vida.

Tiempo después se suicidaría. Aparentemente, una decepción amorosa lo llevo a encajarse un balazo en la sien. Aquella ocasión, aquellos que solíamos jugar con el fulbito todos los viernes después de clase, lo veríamos por última vez. Ya no para gritarle por lo lento que era con el balón o para reclamarle por el tono elevado de su voz, el cual en más de una ocasión nos trajo problemas con los vecinos de la cancha de futbol en la que solíamos jugar. Esa vez no. Solo fuimos a decirle adiós.

Hoy, que el cielo en Berkeley está gris, me acorde de Laura y de lo poco que lo conocía. Ya no recuerdo su nombre. Solo sé que, aunque nunca fuimos amigos durante la escuela, aquella última vez que lo vi, por algunos minutos, si lo fuimos. Y hoy te he extrañado, querido Laura.

Descansa en paz, amigo.

Sera que te extraño

2010-01-30T11:07:00.000-08:00

Hoy como otras noches

no puedo dormir

la cama es tan ancha y me siento tan pobre.

Aqui en este espacio todo huele a ti

Y escucha la almohada pronunciar tu nombre

La sábanas dicen que no tenga frio

La cortina anuncia que amanecerá

pero me despierto y solo esta un vacio

otro dia sin ti tenerlo que empezar

Será que te extraño y no puedo evitarlo

Será que te amo y quisiera saber

Si alguna vez sin tu presencia has estado

si sientes morir como yo sin tu piel

Por fin me levanto después de pensarlo muy bien

y empiezo a fumar y a tomarme un café

el sillón me vuelve a decir que hasta cuando

volverá a sentir tu calor otra vez

Me marcho otra vez sin ganas al trabajo

y el auto de nuevo preguntó por ti

todas las canciones que voy escuchando

sobra ya decirte que son para ti

Será que te extraño y no puedo evitarlo

Será que te amo y quisiera saber

Si alguna vez sin tu presencia has estado

si sientes morir como yo sin tu piel

Regreso a la casa y me duele hasta el alma

sentirte pero no poderte abrazar

mi guitarra dice que quiere tocarte y yo también

mis manos la abrazan y quieren llorar

el televisor quiere volver a verte

y el auricular tu voz escuchar

la noche me dice que no sea impaciente

que el fin de semana ya esta por llegar

Será que te extraño y no puedo evitarlo

Será que te amo y quisiera saber

Si alguna vez sin tu presencia has estado

si sientes morir como yo sin tu piel

Será que te extraño y no puedo evitarlo

Será que te amo y quisiera saber

Si alguna vez sin tu presencia has estado

si sientes morir como yo sin tu piel

siiiin tu seeer

Como has hecho (cover mal hecho sin alcohol de por medio)

2009-12-21T22:54:00.000-08:00

Cantando una cancion de los Gaitan Castro con un hippie en el Cusco .

Chabela

2009-11-07T17:32:00.000-08:00

Sé que extrañas aquellos días, cuando aún era pequeño y buscaba refugio en tu regazo.

Me sentías indefenso y solitario cuando tuviste que hacerte cargo de mí de una forma inesperada.

Me enseñaste mucho y aun recuerdo como solías observarme, como buscando en mi rostro a la hija que viste partir.

Desde entonces siempre te pienso, como ahora que contemplo el sol esconderse en el mar de noviembre.

Y quiero volver pronto, para refugiarme de nuevo en ti y librarme de las cadenas que elegí.

Sé que aun te cuesta dejar de verme como aquel niño y siempre me esperas con la cena servida, como antes.

Te quedas preocupada cuando no llego a dormir y me retas al día siguiente por mi falta.

Decirte que ya crecí no es suficiente, y trato de engañarte diciéndote que me quedé dormido en la sala, pero casi nunca funciona.

Me miras descreída y no puedes evitar sonreír.

Y me dices que no puedes conmigo.

A pesar de estar lejos, siempre estaremos en la lucha, batallando juntos.

Ya no te debe quitar el sueño aquel temor de que todo terminara muy mal para mí.

Todo ha ido bien y te siento orgullosa por nuestra resistencia.

Y recuerdo aquellas veces que hacías lo imposible para que nada faltara

A pesar de la crisis económica y las ausencias. Con pocas palabras…

Sabes que en la vida las personas van y vienen, como las olas del mar.

Algunas nos marcan para siempre aunque no valgan la pena.

Y otras van por ahí sin que las conozcamos realmente.

Siempre llevare las marcas que me hice mientras crecía junto a ti.

Porque tu amor es inmenso y gratuito.

Con pocas palabras…

25 años

2009-10-15T02:01:00.000-07:00

Han pasado ya 25 años desde la última vez. Un día como hoy te vi partir y se fue contigo parte de mí, de mi niñez y de mis sueños. Han pasado muchas cosas desde entonces, como comprenderás, y ya no soy el mismo que conociste.

Para empezar, ya no vivo en la casa de tus padres. Ahora ando errante, aún buscándome. Después de que te fuiste me costaba mucho dormir solo en el cuarto que compartíamos y por mucho tiempo tuve que dormir con tus papas. La habitación se me hacia tan inmensa y tan oscura en aquellos días, que cada día vivía con un temor terrible a la llegada de la noche. Perdí peso y por un tiempo estuve frecuentando doctores por una anemia recurrente. Ocasionalmente dibujaba figuras a pedido de un psicólogo. Hice padecer mucho a mis abuelos con todo eso. Perdóname, no fue mi intención.

Meses después de que te fuiste empecé a ir al colegio. Tuve un primer año terrible, con unas notas que te hubieran hecho sentir vergüenza. Es que no me gustaba aquel lugar. El primer día de clase patee la puerta del salón casi toda la mañana porque quería volver a casa. Recuerdo haberle dicho a la maestra muchas cosas que me avergüenza reproducir aquí. Así fue durante los primeros días. La abuela tuvo que hablar por mí para que no me expulsaran. Sabes bien que nunca he sido un rebelde, pero aquella ocasión solo quería quedarme en casa y me asfixiaba mucho aquel ambiente.

Por alguna razón que aun no entiendo, las cosas empezaron a cambiar y me empecé a llevar mejor con el colegio. En los años siguientes gané casi todo en el plano académico que me cuesta creer que estuve a punto de ser expulsado en mi primer año de primaria. Y esa ha sido la constante desde entonces. Me gusta creer que te sientes orgullosa de mi por eso. Siempre creí que tenías mucho que ver en ello y te debo a ti haber pasado por la universidad y no haber terminado en Maranga. Gracias por no dejarme caer, en serio. Aunque te doy gracias por los reconocimientos que vinieron despues, el estar todavía de pie, muchas veces en contra de mi voluntad, es algo que nunca te podré pagar. Lo demas es accesorio.

Por el resto, no mucho que contar. Cerca de 12 años después de que te fuiste me encontré con mi padre. No sé que le viste. Hablo con el muy ocasionalmente. Supongo que hay cosas que no se pueden perdonar. Sabes que soy muy resentido con la gente. Después de 12 años de vivir pensando en que soy mi única familia, toparme con él y sus hijos difícilmente va a poder hacerme cambiar de idea. No es algo que me enorgullezca, pero no es algo que elegí. Siempre seremos solo tú y yo.

Bueno, ya es tarde y debo acostarme. Sabes que se vienen días pesados. Perdona por no haber escrito antes. No es que no me acuerde de ti, sabes que eso es imposible. Toda mi vida está marcada por tu presencia y también por tu ausencia. Llevo nuestra historia grabada en mi rostro, que por suerte se asemeja al tuyo. A pesar de eso, me duele mucho tener pocos recuerdos juntos y siempre me he preguntado si es que alguna vez te dije que te quiero. Es que era muy niño y supongo que mi memoria es muy frágil. Si no te lo dije antes, quiero que sepas que te quiero con toda el alma y que me haces mucha falta. Mucha…

Solo una cosa más: ya no te guardo rencor por las palmadas que me diste aquella vez en la puerta del cuarto. Recuerdo que te dije furioso que eras mala y que fui a acusarte con la abuela. No hablaba en serio. Perdóname.

Bueno, ahora si me voy. Solo un hasta luego. Nos volveremos a encontrar, como reza aquella canción que te gustaba tanto.

Te quiero,

Réquiem

2009-10-08T23:39:00.000-07:00

Hoy desperté con el aroma de tu piel

En las mañanas cuando cerca al mar te amé

Y hoy que no estás mis recuerdos te buscan

Junto al mar, sumergido en tu humedad

Y ahora no sé que voy a hacer

Te olvidaré

Mi corazón se resiste a olvidar

Las promesas que le hiciste mientras yo te abrazaba

Jugueteando en tu cocina, charlando de economía

Atrapada en mis rodillas, todo el tiempo sonreías

Y ahora no sé cómo le hare

Te olvidaré

Como podré arrancar de mi mente

Los besos de madrugada que cantando te robe

Escuchando trova juntos te seguiría hasta el fin del mundo

Abrazados en tu alfombra, explorándote en las sombras

Y ahora no sé como podré

Olvidarte

Como olvidar, las conversas sin final

Y esas calles de San Isidro y el teatro los domingos

Y el cine francés que me hiciste conocer

Junto a ti, la vida es como un tallarín.

Ahora no sé que voy a hacer

Te olvidaré

Como olvidar, en las mañanas despertar

Junto a tu lado, de tu piel muy embriagado

Contemplando tu hermosura y abrazado a tu cintura

Recorriendo tus fronteras, rompiendo todas tus reglas

Y ahora no se, como podré

Olvidarte

Solo quiero, en esta última canción

Recordar lo que tuvimos sin pensar en tus desvíos

Y tu estrella se ha perdido sin comprender lo sucedido

¿Tus oídos se cansaron?

Un beso tierno ha marchitado

Y aun no sé, que es lo que haré

Te olvidaré

Escrita por Sartre, desde algún lugar de junio, un 3 de octubre.

Get Your Own Player!

Encapsulado - Lalo Arroyo

2009-09-26T21:54:00.001-07:00

Canción para un amor que no olvida

2009-09-24T21:46:00.000-07:00

Estrofa I

Te he buscado en tus silencios corazón

Yo te he buscado en tu color

Tal vez tú pienses que he perdido la razón

Te has convertido en mi obsesión

Corazón, no dudes mas

Tal vez no me has de encontrar

Estrofa II

Yo solo quiero contemplarte, corazón

Y regalarte un nuevo sol

Curar tus miedos y fundirme en tu voz

Quererte con devoción

Corazón, no dudes mas

Ven conmigo a navegar

Coro

Yo solo quiero regalarte esta canción

Yo solo quiero confundirme en tu color

Pues si no estas

Yo no sé que va a pasar

Si algún día tú te vas

Yo solo quiero regalarte esta canción

Yo solo quiero dibujarte el corazón

Pues si te vas

Yo no se que va a pasar

¿Algún día volverás?

Estrofa III

Y aunque no entiendo lo que ocurre entre los dos

Yo solo quiero oir tu voz

Cuidar tus sueños y pintar tu corazón

Sumergirme en tu color

Corazón, no temas más

Yo te voy a esperar

Acordes:

REM-SOLM(4)

Min-REM-LAM-LA7

Dos meses

2009-09-15T08:20:00.000-07:00

Estas últimas semanas fueron muy duras. Tal vez demasiado. Desde que volví a Palo Alto han pasado casi ya dos meses, y es como si hubiera sido ayer la ultima vez que me abrazo. Aun asiento el aroma de su piel aquel día. Sal…sabe a sal.

A veces, en la vida hay cosas que solo suceden, que te toman desprevenido y se van de repente, como aparecen. Solo necesitó 3 semanas para dejarme en el suelo y yo caí, enamorada, sin pretenderlo, sin haberlo imaginado. Fue intenso, pero a la vez confuso y doloroso. Nunca entendí que esperaba de mí. Aun ahora no lo sé.

Lo único que logré entender que el amor es una suerte de enfermedad cuando se acaba, o –como fue en mi caso- cuando tienes que hacerlo acabar. Al principio se resiste y lucha, es agónico en el sentido de Unamuno, y trata de hacerte creer que una solución es posible, que hay una forma de estar con él y no aceptas que no hay salida posible. Luego viene el quiebre y te das cuenta que ya no hay solución, que solo te queda asumirlo y aguantar, como se pueda, la pena asociada a la resignación. Después, el dolor se hace menos intenso y empiezas a mirar las cosas en perspectiva, a tomar lo bueno y guardarlo en la memoria, y asumir tu errores y los de la otra persona, desechar lo irrelevante y, finalmente, a perdonarte. Te sientes mejor y lo recuerdas, ya sin dolor, con cariño, esperando que este bien.

Las dos primeras semanas las pase mirando el mar en la bahía de San Francisco y la caída del sol desde mi habitación en Palo Alto. Lo recordaba a cada instante hasta que vino el quiebre y la necesidad de recuperar el equilibrio que perdí. Mi corazón envejeció tanto en 3 semanas que aun me sorprende recordar todo lo que hice. No podía concentrarme en nada. No puede trabajar en mi novela, a pesar que intente infructuosamente refugiarme en la biblioteca hasta altas horas de la noche. Fueron días duros…días para olvidar.

Necesite casi 2 meses para sentirme mejor. ¡Dos meses por tres semanas! No creo que haya poesía en ello. Y aunque soy consciente que aun lo quiero, es cierto también que ya me siento mejor conmigo misma y que todo esto ya no duele tanto. Nuevamente he retomado la emoción por hacer mis cosas. Un ensayo por hacer y algunos cursos demandantes me ayudan a tener la mente ocupada. Y aunque a veces su recuerdo me asalta en las mañanas, me basta con pensar que está bien y que pronto nos sentiremos bien como para ser amigos de vuelta.

Mientras tanto, seguiré yendo a la Bahía de San Francisco a recordar el aroma de su piel, con la esperanza de que la brisa del mar se lleve pronto lo que aún queda de él en mí.

Sofía

Lou Reed & John Cale - Hello It's Me

2009-09-14T18:39:00.000-07:00

Andy it's me, haven't seen you in a while
I wished I talked to you more when you were alive
I thought you were self-assured when you acted shy
Hello it's me

I really miss you, I really miss your mind
I haven't heard ideas like that in such a long, long time
I loved to watch you draw and watch you paint
But when I saw you last I turned away

When Billy Name was sick and locked up in his room
You asked me for some speed, I though it was for you
I'm sorry that I doubted your good heart
Things always seem to end before they start

Hello it's me, that was a great gallery show
Your cow wallpaper and your floating silver pillows
I wish I paid more attention when they laughed at you
Hello it's me

"Pop goes pop artist," the headline said
"Is shooting a put-on, is Warhol really dead?"
You get less time for stealing a car
I remember thinking as I heard my own record in a bar

They really hated you, now all that's changed
But I have some resentments that can never be unmade
You hit me where it hurt I didn't laugh
Your Diaries are not a worthy epitaph

Oh well now Andy - guess we've got to go
I hope some way somehow you like this little show
I know it's late in coming but it's the only way I know
Hello it's me - goodnight Andy...

Goodbye, Andy

Los Hombres-Micky Gonzales y Mar de Copas

2009-09-11T17:33:00.001-07:00

A veces

2009-09-08T23:51:00.001-07:00

A veces me acuerdo de ella.

A veces, solo a veces.

Se cuela en mi memoria, en las mañanas

cuando miro al firmamento y encuentro su recuerdo.

Ya no duele, es cierto, pero como dolió.

Me refugiaba entre papeles para no pensarla,

escondido entre largas horas de oficina,

desesperado por encontrarla en el olvido.

Ya pasó, es cierto, pero como costó.

Su olvido fue tan largo y su recuerdo tan corto.

En las noches mi alma la buscaba para amarla,

cerca al mar, de madrugada.

Ya me siento mejor, aunque a veces muero

en las mañanas.

Ya no tengo miedo a quedarme conmigo en casa.

Ya no…

Después de todo, ya entendí lo que fui para ti.

Solo una razón más, solo eso.

A veces me acuerdo de ella…solo a veces.

Un dia como hoy

2009-09-02T19:00:00.000-07:00

Get Your Own Player!

Sofia

2009-08-29T09:59:00.000-07:00

Toda mi vida ha sido incierta. No puede ser de otra manera cuando te has enfrentado a la soledad desde pequeña. De algún modo, todo esto ha sido como jugar a la ruleta rusa y por alguna extraña razón no he terminado en el manicomio. Por lo menos no todavía, aunque mucha gente cree que ya me toca. Yo creo que no se puede ser creativa si es que no estás un poco desequilibrada. Tal vez es una excusa, pero me funciona.

Mi madre se fue sin que pudiera realmente conocerla. Mi padre se fue un poco antes, y aunque luego lo he vuelto a ver, de alguna forma también murió hace mucho tiempo atrás. Desde entonces he vivido del mismo modo como ando en bicicleta: corriendo más de lo debido, adelantándome en las esquinas y cruzando la calle cuando las luces están a punto de cambiar. Varias veces me he tropezado y sin embargo todavía estoy de pie, tal vez en contra de mis deseos más íntimos. A pesar de todo no me quejo. Algo he logrado a pesar de que pocos apostaron por mí en su momento. No los culpo, después de todo, las probabilidades no jugaban a mi favor.

Soy hija única y una solitaria militante. Tengo dos hermanos de los cuales se muy poco y un padre que merece más ayuda psiquiátrica que yo. A veces lo visito cuando estoy en Lima, cuando algún dolor me aqueja. Siempre me pregunto qué sentirá al ver que he sobresalido en la vida a pesar de que nunca conté con su apoyo. Aun recuerdo su rostro cuando le mostré algunas fotos mías cuando recibía algún reconocimiento. Nunca he visto un atisbo de arrepentimiento en su mirada. Tal vez entiende que de mi no puede esperar nada; que en su momento me tocará darle la espalda. A pesar de todo, nos llevamos bien. Yo me acuerdo de él con el dolor y él piensa en mí cuando necesita hablar de su hija talentosa en frente de sus amigos. Es una relación utilitaria, después de todo, aunque creo que claramente desigual. Satisfacer el ego no le ha costado un centavo y yo me enfermo solo a veces.

Siempre he querido ser escritora, desde pequeña. Aun recuerdo al señor que atendía el comedor de mi escuela, aquel que en cuarto de primaria me dijo que mis poemas no rimaban. Me acorde de él cuando gané mi primer premio nacional de poesía. También me acorde de mi profesora de historia de secundaria, aquella que una vez me dijo que llegaría lejos. Aún conservo los 3 tomos de historia del Perú que me regaló por ganar un concurso de monografías sobre el significado de la independencia. Gracias profesora por todo, este en donde este. Gracias por creer en mí.

Soy hija única con hermanos, literata a tiempo completo, publiqué un libro que nadie lee, tengo un apellido que me desagrada y un padre poco presentable. Vivo en el exilio. Aun no probé marihuana pero lo he de hacer pronto. Soy inmadura, como todas las chicas de mi edad (¿dije que tengo 22?). Casi nunca sé lo que quiero y siempre me lamento haber dejado pasar a personas que me querían sinceramente. Es que soy desconfiada. Ahora que no paso desapercibida, he aprendido a desconfiar más de la gente, como de aquel chico que se me acercó porque le gustaba mi poesía. Nunca más me involucraré con admiradores. Prefiero leer a Cortázar.

Mi madre me dio una pera cuando tenía 3 años. Me la dejó en la mesita de noche, alguna mañana antes de irse a trabajar. Cuando desperté, la probé y no me gusto. La arroje al suelo. A su vuelta mi madre me volvió a dar otra. Me sonrió. La miré y me terminé la pera. Me arrepentí de haber arrojado la primera pero no se lo dije. Después no pude hacerlo. Siempre que voy al supermercado me acuerdo de aquella pera que arroje. Aun casi 20 años después. Y aun sigo sintiendo el mismo arrepentimiento de aquella vez. Siento mucho el haberla arrojado, no sabía lo que hacía. Espero puedas perdonarme.

Todavía lo quiero. Son esas cosas que no se entienden. El era del sur, tal vez por eso era tan frio. Me hizo sufrir por algún tiempo pero ya todo el dolor pasó. Trate de olvidarlo, pero entendí que no funciona siempre de ese modo. Ya todo está superado. Ojala le vaya bien. De algún modo, le debo mi primer poemario. A veces el dolor puede ser una fuente de creatividad inesperada. No se lo pienso agradecer de todos modos.

A veces pienso que la muerte siempre esta rondándome. La he visto mirándome, a lo lejos. Es extraña, callada e introvertida. Puedo advertir un atisbo de tristeza en su mirada. Es solitaria, como yo. Nos parecemos mucho. Somos incomprendidas por ese infierno que son los demás. Algún día me acercaré a darle un abrazo. Tal vez sea pronto.

Siempre he pensando en cómo hubiera sido mi vida si muchas cosas se hubieran dado de otro modo. Sobre todo si ella hubiera estado presente. Después de más de 20 años, ahora pienso mucho en lo que debe haber pensado ella antes de irse. ¿Cuál habrá sido su último pensamiento? Debe causar un dolor terrible verse obligada a partir de improviso, dejando una pequeña en desamparo, pensando en que será de ella, pensando en que no la verás crecer. Estoy bien, lo sabes. Aun me estoy buscando.

Me llamo Sofía. Autoexiliada. Me gustan las peras desde los 4 años, pero no las como regularmente. Escribo, ese es mi oficio. Espero puedas perdonarme.

Memorias de DC

2009-08-22T12:07:00.000-07:00

El tiempo pasa y voy buscando en mi razón

entre recuerdos el susurro de tu voz

y aunque lejos de mi estas

mis recuerdos en ti están

¿como estarás? ¿como estarás?

mi corazón

No sabes como extraño perderme en tu calor

charlando todo el día de Chavez y Evo

y esa pose intelectual

que me vuelve a enamorar

¿donde estarás? ¿donde estarás?

mi corazón

Extraño aquellos días de verano junto a ti

entre el memorial y la 19 con la I

y ese roce con tu piel

que me hizo enloquecer

¿a donde iras? ¿a donde iras?

mi corazón

Y aunque estos días ya muy poco se de ti

extraño los momentos compartidos en DC

y aunque se que bien estas

no te puedo olvidar

¿en donde estas? ¿con quien estas?

mi corazón

Circuito de Guitarra

SOLM-DOM

REM-DOM-SOLM

Get Your Own Player!

Jazmín

2009-08-21T17:53:00.000-07:00

Oh, Jazmín

Dime, ¿cómo estás?

Sé que te evadí, oh si

Es que no puedo más, oh no

Te tengo que decir

Que en ti

No dejo de pensar, oh no

Contigo quiero estar, Jazmín

Salir a caminar, oh si

Contigo mi Jazmín

Laralarara…

Contigo mi Jazmín.

Acordes de Guitarra:

SOL-Min-Lam-RE7
Get Your Own Player!

La última soledad

2009-08-17T23:39:00.000-07:00

He sembrado entre espinas

el suave olor de tu recuerdo.

Aún me sabe dulce

como los besos que te robaba al alba.

Entre sabanas con sabor a sal,

entre las brumas del mar de tu condena.

Aun me recuerdo en el amanecer de tu vientre

sumergido en los extremos de tu lecho.

Atrapado entre los bordes de tu pecho

Y huyendo al sur sin remedio, como siempre.

Aun recuerdo aquel beso congelado,

latente, infinito, triste y acongojado.

Ahora veo el marchitar de las flores que puse en tus manos.

Yacen junto a tu sol, que muere en mi horizonte.

La fiebre pasa y va cediendo. Se diluye, de algún modo,

en el contorno de tu ausencia, en el mar de tus silencios.

Ya no hay retorno, es cierto, ya no hay manera.

Y no he de ser mas una estrella en tu firmamento.

Serás la última soledad, mi último tormento.

Mi última soledad, la última y también la primera.

Allá en el sur, de dónde vienes tú.

Allá en el sur, a donde huyo de ti.

Sweet child o'mine

2009-08-15T13:29:00.000-07:00

Agosto

2009-08-11T19:19:00.000-07:00

Nuestra vida juntos nos dejo destrozados.

Yo te olvide mientras tú estabas conmigo.

Tú me olvidaste cuando ya me había marchado.

Nadie puede imaginar el dolor que nos causamos.

Solo Dios lo sabe.

En tu ausencia sigues presente y te encargas

De velar porque no me caiga.

Aun eres mi suelo cuando ya no debes.

Aun a costa de tu presente.

A costa de un futuro improbable.

Aun sonríes, es cierto

Y yo sobrevivo como puedo.

Sabes que no podrás conmigo.

Que estaré ahí para entorpecerte la vida

Y recordarte las veces que fuiste mía.

Como cuando solo teníamos sueños.

Cuando de ti solo yo era el dueño.

Ahora que mi estrella muere a lo lejos

Me has dicho que has de rezar por mí

Y no he podido contener el llanto.

¡Lo he sentido tan amargo, tan cargado de culpa!

Que esta pena me parece tan insignificante.

Aun sonrío, es cierto

Y tú sobrevives como puedes.

Muchas gracias, de corazón.

Sé que contigo nunca tuve excusas

Y sin embargo te deje ir.

A pesar de todo sigues creyendo en mí.

Aun a lo lejos siempre estás conmigo.

Aun tratamos de sonreír, es cierto

Llegara el día en que lo volvamos a hacer juntos.

Algún día…

Olvidar

2009-08-01T13:58:00.000-07:00

Uno nunca olvida. Yo nunca olvido. Al menos nunca me lo he permitido. He vivido tan intensamente, he amado tan intensamente y he sufrido también con la misma intensidad. Aún si tratase de olvidar, la vida se aseguraría en hacerme recordar todo lo que he vivido.

Uno nunca olvida. Yo nunca podré olvidarte. Nunca. Puedes seguir llenando mi vida con tus recuerdos. Espero poder llenar la tuya de besos, algún día…

Algún día…

(Adaptado de To forget, por Sandra Nuñez)

Siento a Dios

2009-07-31T23:21:00.001-07:00

Te siento Dios, tan solitario y eterno, caminando junto a mí en el umbral del silencio.

Vas acongojado, a corazón abierto, dibujado en la indolencia que se esconde en el pesar del hambriento y en el tiritar del mendigo.

Me abrazas y por un momento me olvido que soy finito, que tengo miedo y no pocas veces frio.

Después de todo, tal vez no seas mi peor amigo.

Nos ha de estallar el corazón y no habrá esta vez crucifixión que nos salve de esta pena. Ni siquiera un poco de vino al tercer día.

No señor… ya no habrá motivo para sentirme vivo y sé muy bien que tampoco habrá para mí ultima cena ni oración en el huerto.

Tal vez, de algún modo solo vivo porque ya he estado muerto.

Tú sabes lo que es eso.

Solo ven conmigo y olvidemos esta agonía.

Estaré a tu izquierda, siempre a tu izquierda, como en este gris día.

Solo acuérdate de mí, amigo mío, cuando ya no haya Dios, cuando se vaya al diablo el paraíso.

Tal vez ahí nos encontremos de nuevo… para morir juntos.

Un dia como hoy

2009-07-25T23:13:00.000-07:00

Estrofa I

Busque entre Bogota y Cartagena

Algo que te merezcas

Mas nada encontré

Probé con un canto de sirena

Una luz en tu escalera

Un pedazo de mi ser

Mas nada encontré...laralara

Estrofa II

Tal vez te lleve un unicornio azul

Un destello de tu luz

Una brisa de aquel mar de tul

Y aunque nada de esto alcance

Para en tu día agradarte

Te prometo que ahí estaré

Prometo que ahí estaré...laralara

Coro

Sembraré en tu corazón

Retazos de ilusión

Pa’ celebrar la ocasión

Y cantaré en el umbral de tu mirada

Melodías encantadas

Que en un día como hoy, Dios cantó

Estrofa III

Tal vez te haga una oración

O te escriba otra canción

Un día como hoy

Hablaré de tu mirada

De tu sonrisa enamorada

Aquella que a Bogota encantó

Un día como hoy...laralara

Escribir es compartir la soledad

2009-07-18T15:53:00.000-07:00

Escribo. Escribo mucho. A veces tan solo por la necesidad de sentirme útil haciendo algo, aunque tan solo sea para hacer algo inútil. ¿Acaso todo lo que producimos debe tener utilidad alguna? Tal vez. Si nuestro tiempo es escaso y el mundo está plagado de necesidades es un imperativo moral darle un sentido a lo que hacemos.... y a lo que no hacemos también.

Sentido. Una razón. Un motivo, una finalidad, un para que. Los fines dan una razón para vivir....y también para morir. Así, todo tiene un para que. El cuchillo se realiza en el cortar, el pan en el servir de alimento y la radio tiene su razón de ser en reproducir música. ¿Qué de especial ha de tener el hombre para no tener un sentido también? Y sin embargo, sospecho que, después de todo, no tenemos un para que. Y si no lo tenemos, entonces nuestra existencia no tiene razón de ser.

¡Un insignificante cuchillo tiene más razones para estar en este mundo que nosotros! Solo un pedazo de metal. Pero tiene razón en tanto es útil para el hombre, es decir, en algo que le es ajeno y le domina. Así, la razón de ser de algo se halla afuera de ese algo, no dentro de él. De esa misma manera lo que escribo tiene sentido solo para mí, aunque yo no tenga sentido.

Escribir es liberarse. Es sentir que no soy finito, que mi vida no se agota en mi existencia, escapar-de alguna forma-de la muerte. ¡Escribir es compartir la soledad!

Tiempo de Literatura

2009-07-05T23:12:00.000-07:00

Siempre quise ser escritor. Bueno, tambien historiador y filosofo, entre muchas otras cosas mas. Ahora, que la pena inunda mi playa, es tiempo de hacer literatura. Transformar el dolor en palabras es una opcion para los inexpresivos como yo. Todo este tiempo he sido reprimido por el ser racional que habita en mi alter ego. Ahora que aquel anda en receso y la vida no pierde la oportunidad para apartarme de lo que quiero, empunare mi pluma y acabare con toda resistencia expresiva. No hay dolor sin vida (lo opuesto no aplica). Ahora, que la naturaleza del dolor es el dolor dos veces (Vallejo dixit), me entregare al vicio que significa olvidar. Porque, despues de todo, la naturaleza del olvido es olvidar dos veces. A ti y a la parte de mi que muere contigo.

Tu amigo,

Sartre

Buena Chica (Los Secretos)

2008-10-19T00:33:00.000-07:00

Su casa bordeando la autopista
hizo que ella creciera muy deprisa.

No quise conocerla de aquel modo,
si quieres comprar algo tengo todo.
Y pocas veces sonreía, pero con eso a mí me valía.

No quise acompañarla en aquel vuelo
porque apenas pisábamos el suelo,
y antes que nuestro tren descarrilara en marcha
me bajé sin decir nada.
En otro tiempo me gustaba cuando en su mismo barco viajaba,
yo viajaba.

La ví en un bar de aquellos que frecuenta,
estaba de negocios en la puerta
y comprendí que nada había cambiado,
ójala nunca la hubiera encontrado.
Te juro que era buena chica, aunque con poco apego a la vida

El Mito del Campanero (Daniel F)

2008-10-19T00:17:00.001-07:00

Vertió un deseo en la orilla del gesto
de donde nace la senda confusa del fuego
y encontró a su amada
y su amor se hizo furioso
y se encontraron sus sombras
en medio de un río azaroso

Campanero torna el bronce en acero
Se hizo mito en el pueblo
de los templos celosos
Campanero
toca campanas de Edén
replicando infinitos
a salvo de inviernos
y de ahogos en estos infiernos

El resto del mundo
apedreó esta correspondencia
y como una indecencia
marcaron al Campanero
Empacó sus secretos y su brizna de urgencias
y le puso tu nombre a todas sus fronteras

Campanero
tocando en noches de ciegos
va escapando del sueño
con su amada demencia
Campanero
sale a paso de trueno
Va hacia el polo del mundo
a salvarse de inviernos
y de su propio universo.

Lisa en el espejo (MDC)

2008-10-18T22:56:00.000-07:00

Nunca te pude soñar
nunca te pude perder
pues nose pierde... lo que no tienes
pues no se tiene... lo que se fue.

Y hoy deseo... que tu aire puro
solo te juro que no te pegue la cara al viento.

Juro que yo no te necesito
nunca te necesite...
nunca te quise con todo el alma
y nunca mi alma entregue.

Nunca perdí la razón contigo
nunca te pude querer...
y ni una lagrima de mis ojos
por ti jamás va a caer.

Juro que yo no te necesito
nunca te necesite...
nunca te quise con todo el alma
y nunca mi alma entregue.

Nunca perdí la razón contigo
nunca te pude querer...
y ni una lagrima de mis ojos
por ti jamás va a caer.

Versos Inconexos (II)

2008-04-24T12:11:00.000-07:00

Ya te vas amor y aun mi pecho enmudecido

Murmura en tu silencio melodías mustias
Por tu ausencia, atiborrado de nostalgias
Cual pesar en su sombra entristecido.

Lejos del viento, entre tu vientre vacío
Yace el dolor quebrado en su presencia
Desterrada y adolorida la inocencia
Del pesar de tus noches de hastío.

...

Buenos Aires, Septiembre del 2005

Prados Lejanos

2008-04-24T12:04:00.000-07:00

(A ella, en su ausencia)

En luz tenue, muerta tras inviernos de madera
Sembraba tu miseria amores bajo cuna de cristal
Cual prado huye adolorida del sol y su quimera
Escondida en mustia esperanza que brota del ramal

Triste belleza en movimiento intenso transformada
Boca roja (inmensa) tras vino tinto violentada
Tu color destiñe hedor con perturbada vehemencia
Mezclada entre burdeles cual vulnerada inocencia

Por su esperanza quebrada tras la traición primera
Gotas de rocío atraviesan tu mirada acongojada
¿Cuanto más he de esperar por ti errante primavera?
¡Conserva el dolor inerte mi querido camarada!

¡Desearas hoy mi princesa volver tras tus pasos!
El camino entre nosotros esta por siempre quebrantado
Cuida el sol, sus herejías, tus silencios y tus retazos,
Y mi recuerdo que sucumbe en este verso atormentado.

...

Buenos Aires, Noviembre del 2005

Versos Inconexos (I)

2008-04-23T11:16:00.000-07:00

No Dios mió, ¡insistir no debo!

Cansado estoy de andar cuesta arriba
Sembrando sueños y diatribas
Sin encontrar para el dolor remedio

Ya no quiero más tu celestial presencia
Andaré entre penumbras y nostalgias
¿A dónde ira el dolor por tu ausencia?
Mas pesar no cabe en mis entrañas

Por tan solo un poco de suerte
He de pagar con pesar eterno
Cerca esta mi lecho de muerte
Aun sin sentir el amor paterno

...

Lima, Junio del 2005

Oración

2008-04-23T11:10:00.000-07:00

Dios mío,

Ahora que te abandono en mi silencio divino
Quiero bendecirte por tus penurias, tus angustias
Y tus ausencias…
Debe pesarte mucho el dolor ajeno
Y no cabra en tu pecho el quebrar de mi existencia
Tan absurda, tan intensa…
Caminante errante en el sendero eterno
Corazón quebrado, corazón partido
Soledad divina, soledad inmensa

...

Lima, Marzo del 2004

Agonía

2008-04-23T11:00:00.000-07:00

Caminaba hacia mi trágico destino

Desconsolado, al concluir el camino
Por aquel momento de mágico furor
En el sendero mal vivido y de dolor

El éxtasis fugaba de las ninfas
Y en la bruma del rencor se posaba
Sobre el manso arrullo de las aguas
Del melancólico mar que lloraba

La blasfemia evocaba incesante
Y al enmudecido mármol rogaba
Liberarla de la cárcel y rezaba
Presagiando la congoja indecente

Hubiera deseado buenamente
Emanar aquel susurro impertinente
Pernoctando erguido sobre el suelo
Sucumbiendo ante aquel canto yerto

Tras el huerto yace angustia enamorada
Entre pétalos de rosas sepultada
Dormida entre esperanza adolorida
Alma rota en mil pedazos concebida

Acepte mi pasión y no repuse
En asumir aquel trágico sueño
Sobrevolar el místico mar sin dueño
En la sombra eterna de la noche

...

Lima, Febrero de 1995

Muerte mas allá de la Muerte

2008-04-23T10:56:00.000-07:00

A veces la vida se nos presenta tan absurda

Tan lejana, tan sin vida...
Que casi se nos niega el derecho a la voz burda
Tan cercana, tan sentida...

Y ya no es nuestra ni siquiera la esperanza
Hay que avanzar, a tropezones
En pedazos, y en alabanza
Compartiendo en pedacitos corazones

Vida cansada de vivir en alborada
Dividida, segmentada....
Latidos perdidos entre sueños de grandeza
Tan inútil, ¡que tristeza!

Y hoy que llegas con tu prisa acostumbrada
Apurada, desbordada ....
Reclamas vida en donde nunca hubo nada
Muerte amiga, ¡como siempre equivocada!

Yo te bendigo muerte amiga
Por que esperas, por perdida....
Mas vana espera tu esperanza abriga
Ya es muy tarde, ¡te ganaron la partida!

...

Lima, Enero del 2004

Sonata para los amigos que se fueron

2008-04-21T04:09:00.000-07:00

Letra y Música: Stanislao Maldonado (Lima, Marzo, 2005)

...

Estrofa I

Cuando el sol se pone
Yo me pongo a temblar
Por que se que mi alma
Ya muy pronto marchará

Y se ira cantando
Melodías de ansiedad
Entre sueños tristes
De agonía y orfandad

Estrofa II

Trepada entre nubes
Hacia el huerto volará
Contemplando urbes
De miseria y soledad

Tristezas amargas
De mil almas llevará
Oraciones vacuas
Que nadie escuchará

Pre-Coro

Déjame solo conmigo
El dolor por mis amigos
Cuando es momento de decir adiós

Llevate todo lo que quieras
Mis dolores y mis penas
Y dáselas a Dios

Coro

¿Cómo has estado hermano hoy?
Te entrego esta oración
Y si suena triste yo te pido por favor
Que no la critiques pues la hice con amor

No, ya no hay espacio en donde descansar
Ve y búscame un lugar
Entre las penumbras de la angustia y soledad
En donde Dios no vaya andar.

Estrofa III

Y si Dios se opone
En el huerto rezaré
Por los que se fueron
Sin decirme aun por que

Y aunque no hayan flores
En mi tumba cantaré
Por que a mis hermanos
Tras mi muerte encontraré

Pre-Coro

Dios, ¿dime a donde has ido?
¿Por donde están mis amigos?
Que llegaron primero que yo

Quiero darles un abrazo
Contarles que he extrañado
Su presencia y su calor

Post-Coro

No, ya no puedo más tiempo resistir
Aun quedan muchos días por vivir
Tu ausencia me corroe el corazón
El dolor hecho canción

Adiós Princesa

2008-04-21T04:04:00.000-07:00

Letra y Música: Stanislao Maldonado (Lima, Febrero, 2002)

...

Estrofa I

¿a dónde te vas hoy mi princesa?
Mil sueños te entregué
Dulce ángel de amor y de nobleza
Conmigo quédate

Bella, pequeña y traviesa
Has sembrado ilusión
En un alma sumida en la tristeza
Dolor de un corazón

Pre-coro

Y es que si tu no estas
¿para que he de luchar?

Coro

Y es que los sueños son
Un disfraz que el corazón
Utiliza cuando el sol
Va socavando a la razón
Mientras que quiebra la ilusión
Que un día mi pecho cobijó
Por una amor que no brotó
Y no ha podido continuar

Estrofa II

Lleva contigo mis promesas
De amor y de querer
Y aunque hoy día de mi tu te alejas
Jamás te olvidaré

Pre-coro

¿Princesa ya te vas?
Quédate un poco más

Coro

Cuando Muere la Ilusión

2008-04-20T23:40:00.000-07:00

Letra y Música: Stanislao Maldonado (Lima, Febrero, 2002)

...

Estrofa I

Busco entre las sombras
Una luz que cobijar
Mientras voy recordando
Tu ternura al besar

Mis ojos cansados
Solo te quieren mirar
Mientras mis manos buscan
Tu rostro acariciar

Coro

Voy andando sin razón
Desde que has abandonado a su suerte al corazón
Odio a este mundo sin razón
¿Soledad donde has estado cuando muere la ilusión?

Estrofa II

Dulce princesita
de junco y capulí
Te entrego hoy mi tristeza
Mi cariño y mi sentir

Llévate en tus sueños
La alegría de vivir
Que en mi habían nacido
Desde que te conocí

Coro

Estrofa III

Y si nunca más nos vemos
No olvides que te adore
Y que llevare el recuerdo
De aquel día en el que te ame

Y aunque te has marchado
Tú conmigo aun estas
Jugueteando en mis recuerdos
De donde nunca marcharás

Coro

No te puedo olvidar

2008-04-20T22:23:00.000-07:00

Letra y Música: Stanislao Maldonado (Buenos Aires, Septiembre, 2005)

...

Estrofa I

Algún tiempo ha pasado ya
Y aun no te puedo olvidar, amor
Pensé que no iba a tardar
Y sin embargo aquí aun tu estas

Estrofa II

Se que tal vez no te vuelva a ver
En mis brazos otra vez, amor
Y aunque tus noches de otro son
Tu ausencia me corroe el corazón

Coro

Y es que no puedo entender
Y es que no puedo comprender
Tu ausencia sin final
Mi angustia existencial

Y aunque yo pierda la razón
Y aunque me estalle el corazón
De tu recuerdo viviré
En ti me salvare

Post-coro

Mi amor, oh mi amor

Estrofa III

Dime lo que tiene que pasar
Para poderte olvidar, amor
Hoy te entrego todo mi dolor
Tu olvido y mi razón

(CORO)

(Post-coro)

Circuito de Guitarra: DOM-Lam-Rem-SOLM

El Pretexto de tu Voz

2008-04-20T21:58:00.001-07:00

Letra y Música: Stanislao Maldonado (Washington DC, Abril, 2008)

Estrofa I

Buscaba en tu mirada
Retazos de tu andar
Mientras te contemplaba
Te quise enamorar

Estrofa II

Parece que esto no anda
Tal vez no pueda ser
Veamos sin con esto
Te logro convencer

Pre-Coro

Ya no puedo más
Te tengo que cantar

Coro

Hoy te quiero confesar
Que me he vuelto a enamorar
Del pretexto de tu voz
Hoy te quiero a ti cantar
Que en mis sueños siempre estas
Susurrando esta canción
Tu canción

Estrofa III

Ahora que esto ya sabes
Te quiero preguntar
Si alguna de estas tardes
Vamos a caminar

Estrofa IV

Prometo no hablarte
De Roemer ni de Aghion
Para toda la tarde
Cantarte mi canción

(Pre-Coro)

(CORO)

(Post-coro)

Circuito de Guitarra:

Estrofas: REM-LAM-Sim/SOL-LAM

Pre-Coro: SOLM-REM-SOL-REM-LAM-SOLM

Coro: REM-LAM-SOLM-REM-LAM (SOLM)

Post-coro: Mim-REM-Mim-REM-LAM-SOLM

Descarga el Demo de la cancion (muy preliminar!)